Språket har vært på tungen min i mindre enn ett år. Språket, du vet at jeg kan forstå mer. Språket som jeg ikke valgte, språket som tilfeldig (eller ikke) fant veien inn i livet mitt.

Jeg følte meg ikke bra, men jeg vil gjerne si at det er lenge siden sist. Du vokser i meg som gress om våren. Generelt sett er forholdet til ord det samme som i alle andre relasjoner. Jo, bedre jeg blir kjent med deg, jo mer komplisert blir det. Hva skal jeg gjøre med deg hvis vi ikke passer sammen på dette stedet?

For ett år siden begynte det norske språket sakte å bli en del av livet mitt. Jeg var helt overbevist om at ingenting ville ordne seg med det, og at dette absolutt ikke var et seriøst forhold. I dag tok jeg en muntlig eksamen på et nivå som jeg ikke engang kunne drømme om for et år siden, og jeg var sint på meg selv på forhånd. Hvis jeg ikke fikk et "perfekt resultat", ville jeg bli sint på meg selv.

Jeg har veldig lyst til å dykke hodestups inn i det, jeg vil snakke om alt her og nå, forstå dialekter og eldre samtaler, lokal musikk og nyheter, lese og oversette skjønnlitteratur, skrive og forstå språkets nyanser og subtile forskjeller.

Jeg vil være en universell soldat og gjøre alt jeg kan på morsmålet mitt. Jeg blir frustrert når de rette ordene dukker opp senere enn de burde, når den interne monologen er mye bedre enn selve dialogen. "Å, merkelig, ny verden," som Aldous Huxley sa.

Men jeg glemmer at morsmålet mitt har vært med meg i 30 år, og norsk bare i ett år. Jeg glemmer at hver dag i dette landet allerede er en seier, fordi jeg har bevist for meg selv at jeg, alene med et barn, kan gjøre mye mer enn jeg kunne forestille meg, i en by der ingen ventet på meg og hvor jeg ikke kjente noen.

I stedet for å være takknemlig for muligheten til å være her og få muligheter, leter jeg etter en mulighet til å kalle meg selv mislykket. Dette er en slik beskyttende reaksjon fra hjernen - å søke bekreftelse og godkjenning i andres vurderinger, å lete etter det "femte hjørnet" i rommet, å bekrefte alt med sitater og sanger.

Som nå for eksempel med hans tospråklige dikt. De virker ikke dårlige, men de kan bli bedre Et språk som har vært på tungen min i mindre enn ett år. Tale, du vet at jeg kan si mer enn jeg tier. Et språk som jeg ikke valgte, et språk som ved en tilfeldighet (eller ikke) kom inn i livet mitt. Betydningen av alle enkle begreper er nå delt i to.

Du spirer i meg som gress om våren. Et forhold til et ord er ikke enklere enn alle andre forhold, generelt. Jeg kan elske deg fordi jeg begynner å forstå. Å elske betyr å forstå (eller kanskje ikke). Jo mer jeg blir kjent med deg, jo mer bekymrer jeg meg, hva skal jeg gjøre med deg hvis jeg ikke passer deg?

Khrystyna fra Ukraina